ترجمة الرابطة الأهلية لنساء سورية

كاثلين ديفيني/ نيوزويك

أنا متلهفة للحصول على عمل تماماً كغيري من الناس الذين يعملون في الصناعات التي دمرها الركود الاقتصادي. و مثل كثيرين من الذين يخافون من الجولة القادمة من التسريحات، فإنني أقدم أفضل ما لدي في العمل.
و هذا يعني أنه عليّ أخذ ابنتي إلى طبيب الأطفال، أو ترك العمل في وقت مبكر لحضور حفل المدرسة الغنائي. في الشتاء، سأكذب في الغالب قائلة بأنه يتوجب علي الذهاب لدكتور لمرضي. أنا محظوظة لوجود ساعات عمل مرنة بشكل معقول، و مدير مرن إلى حد كبير. و لكن في المنطقة التي تنتشر فيها أعمال غير آمنة، يبدو من غير القابل للنقاش أن أطلب إجازة لأسمع ابني و هو يغني أغنية تراثية إيطالية، أو أعطي ابنتي لقاح الإنفلونزا. ألن يكون من الأفضل استخدام ذلك الوقت لزيادة إنتاجيتي أو تطوير إيرادات جديدة؟

تستخدم الأمهات العاملات الأخريات استراتيجية الكذب ذاتها. حين سمعت أن صديقة عادت إلى المنزل مريضة مؤخرا، راسلتها إلكترونياً للتأكد من أنها كانت بخير. قالت إنها بخير، وأنه "كان عليها فقط أخذ ابنها جونيور للطبيب،"وتساءلت:  "ما الذي كان عليّ فعله؟" سألتُ، معلقة على خداعها. "أنا قلقة بشأن عملي، لكن ابني يعاني من سعال منذ أربعة أسابيع!"
مع طول فترة الدوام المدرسي بالنسبة إلى العطل، و اقتراب موسم الأنفلونزا، و ارتفاع البطالة إلى نسبة عشرة بالمائة، لم يكن الخوف مسيطراً على الآباء العاملين كما هو الآن من قبل. هذا واقع يمس بشكل خاص الأمهات العاملات. وهكذا تتقدم أمريكا من علامة فارقة: النساء على وشك الحصول على خمسين بالمائة من فرص العمل للمرة الأولى، وذلك عائد جزئياً إلى سبب تضرر الرجال بشكل أكبر من التسريحات. و ما زالت النساء تتحمل ضخامة مسؤوليات العناية بالأطفال بسبب قوانين العائلة التقليدية و جداول المناسبات المدرسية و توجهات المدراء. التي تفرض على المرأة الصادقة أن تكذب.
في جزء ما، يعتبر الفعل عقلانياً. النمط الأبوي حقيقي. حين يأخذ الأب العامل إجازة لمشاهدة عرض باليه يعتبر هذا عملاً نبيلاً. حين تندفع أم عاملة إلى الإدارة للمراجعة بقضية كاذبة، فإنها تعتبر غير موضع ثقة.

الأمهات اللواتي يبحثن عن عمل لديهن فرصة أقل من غيرهن، و تُقدم لهن رواتب أقل و يعتبرن أقل التزاماً من الآباء أو الأمهات من دون أطفال، وفقاً لتقرير عام 2005 من قبل شيلي كوريل، الذي يعمل الآن كبروفيسور مساعد في علم الاجتماع في جامعة ستانفورد. و وفقاً لدراسة علم 2007 من قبل إيلي/إم إس إن بي سي ، وجد أن المديرات معرضات أكثر من الرجال بمقدار الضعف للخلط بين أعمالهن و واجباتهن العائلية.
يقوم الآباء بالطبع بأعمال منزلية أكثر من تلك التي كان آباؤهم يقومون بها، لكن غرفة الانتظار في مكتب الطبيب ما تزال ممتلئة إلى حد كبير بالنساء. تنفق الأمهات العاملات ستين بالمائة من يومهن على العناية بأطفالهن و المهام المنزلية مقارنة بالآباء العاملين، وفقاً لمكاتب إحصائيات العمل. و حين يواجه أب البطالة، فإنه ينفق على الأغلب دقيقة واحدة يوميا – فقط دقيقة واحدة!- على العناية بالأطفال. (سيقوم على كل حال بإيجاد ثلاثة و ثمانين دقيقة إضافية ليشاهد التلفاز) الأمهات غير العاملات، على الجانب الآخر ينفقن تقريباً ضعف الوقت الذي تنفقه الأمهات العاملات للعناية بأطفالهن، فيما يبحثن أيضاً عن عمل.
أنا أؤمن بأن العائلات يمكنها النجاح خلال هذا التعثر الاقتصادي – دون خسارة الأعمال أو الضمان الاجتماعي أو المنازل- فقد تشجع هذه الأوقات العصيبة إعادة موازنة للمسؤوليات. رواتب النساء لم تعد كافية للوفاء بحاجة ما يزيد على أربعين بالمائة من العائلات الأمريكية، و لذلك ينبغي على الرجال القيام بالمزيد من الأعمال المنزلية وتنظيف الصحون و أيضاً التخطيط من أجل الغداء .
"أتمنى أن يخرجنا هذا من حروب الآباء و الأمهات،" تقول ستيفاني كونتز، بروفسورة في كلية إفيرجرين في أوليمبيا، واش. "نحن نحتاج إلى التخلص من فكرة أن الشخص عليه القيام بكل واجبات الأبوة."
يمكننا أيضاً التخلي عن الإيمان بأن حضور كل حدث منزلي لسعادة أبنائنا أمر ضروري. ماذا إذا أخبرت ابنتي ذات التسعة أعوام  أنني على الرغم من رغبتي الكبيرة في حضور حفلة صفها في العطلة،إلإ أن عليّ العمل بدلاً من ذلك؟ ستكون مستاءة- قد أكون أنا مستاءة ايضا- و لكننا سوف نتخطى الاستياء. لا يمكنني تخيل أننا يمكن أن نظهر في جلسات المستقبل للعلاج النفسي بسبب هذا.
ربما يعتبر الركود الاقتصادي أمرا جيداً لمزيد من إعادة ترتيب أدوار العائلة. ربما ينبغي علينا الاستعداد لدرجة جديدة من التحمل على المستوى الأبوي. "أحب هذا الركود الاقتصادي من أجل العائلات،" لست متأكدة من كوني أحب الركود. و سوف أقوم على الأغلب بالذهاب إلى حفلة الصف على أية حال. و لكن ربما سأعترف بهذا على الأقل لمديري.

Families Need to Man Up

The recession's silver lining.

By Kathleen Deveny | NEWSWEEK
Published Dec 4, 2009
From the magazine issue dated Dec 14, 2009
Like many people who work in industries that have been battered by the recession, I am absolutely thrilled to have a job. And like many who fear the next round of layoffs, I am on my very best behavior at work. (Click here to follow Kathleen Deveny).
Which means that when I have to take my daughter to the pediatrician or cut out early to attend her school's winter concert, I will probably lie and say I have to go to my own doctor instead. I am lucky to have reasonably flexible work hours, and an extremely flexible boss. But in an era of rampant job insecurity, it seems indefensible to request time off to hear my kid sing an Italian folk song—or get her a flu shot. Wouldn't that time be better spent doubling my productivity or developing new revenue streams?
Other working mothers sometimes employ the same strategy. When I heard that a friend had gone home sick recently, I e-mailed her to make sure she was OK. "I just had to take [Junior] to the doctor," came the response. "What was I supposed to do?" she asked, when called on her deception. "I'm worried about my job, but my kid has had a cough for four weeks!"
With schools winding down for the holidays, the flu season picking up, and unemployment topping 10 percent, anxiety has never been more acute for many working parents. That is especially true of working mothers. America is approaching a milestone: women are about to hold more than 50 percent of jobs for the first time, in part because men have been hit harder by layoffs. And yet women still shoulder the bulk of child-care responsibilities because of retrograde family roles, school-event schedules, and employers' attitudes. All of which can force an otherwise honest woman to fib.
In part, the reaction is rational. Maternal profiling is real. When a working father takes time off to watch a ballet recital, he's seen as noble. When a working mother rushes out of the office to care for a case of head lice, she's more likely to be labeled undependable. Mothers looking for work are less likely to be hired, are offered lower salaries, and are perceived to be less committed than fathers or women without children, according to a 2005 report by Shelley Correll, now an associate professor of sociology at Stanford University. And according to a 2007 survey by Elle/MSNBC.com, female bosses are twice as likely than their male counterparts to be seen as having family obligations interfere with work.
Sure, working dads do more chores around the house than their fathers did. But the waiting room at my pediatrician's office is still invariably packed with women. Working mothers spend 60 percent more time each day on child care and household tasks than employed fathers, according to the Bureau of Labor Statistics. And when a father faces unemployment, he is likely to spend just one minute more per day—just one minute!—on child care. (He will, however, carve out 83 more minutes to watch TV.) Unemployed mothers, on the other hand, spend nearly twice as much time as working moms taking care of their kids, all while they too look for work.
I would like to believe that for families who can get through this economic slump in one piece—without losing jobs or health insurance or homes—these hard times might encourage a rebalancing of responsibilities. Women's salaries are now critical to the well-being of more than 40 percent of American families, and so men must do better on the home front, doing the dishes, yes, but also planning the dinner that precedes them. "I hope this will lead us past the mommy wars and to the parent wars," says Stephanie Coontz, a professor at Evergreen State College in Olympia, Wash. "We need to get away from the idea that one person has to do all the parenting."
We might also want to abandon the notion that attending every single school event is pivotal to our children's happiness. What if I told my 9-year-old that, much as I would love to attend her class holiday party, I have to work instead? She would be upset—I would be upset—and then we would get over it. I can't imagine it would come up in future psychotherapy sessions.
Maybe the recession is good for more than just rebalancing family roles. Maybe it can bring a new level of sobriety to parenting itself. "I love this recession for families," says Wendy Mogel, a clinical psychologist and author. "It's helping kids learn to tolerate disappointment and frustration." I'm not sure I love the recession. And I'll probably go to the class party anyway. But at least now I'll admit it to my boss. Maybe.
© 2009
http://www.newsweek.com/id/225532