إسراء الردايدة

عمان- قد تجد نفسك دائما في حالة استعداد لتقديم يد العون، مدفوعا برغبة نبيلة في مساعدة الآخرين أو تخفيف معاناتهم. قد يبدو هذا في البداية تصرفا إيجابيا ومُرضيا، كأنك العمود الذي يسند الجميع. لكن مع مرور الوقت، تتحول هذه الرغبة إلى عبء ثقيل، حيث تصبح عالقا في دور المنقذ الذي يشعر أنه مسؤول عن إصلاح كل شيء.

ومن المحتمل أن جذور هذا السلوك يعود إلى الطفولة، حيث تحملت أدوارا تفوق عمرك لمساعدة أحد الوالدين الذي كان يعاني من ألم أو صعوبة. ربما كنت "الناضج بالنسبة لعمرك"، الذي يحمل مسؤوليات لا تليق بطفل، وبدأت حينها تربط قيمتك الذاتية بقدرتك على تقديم الدعم والإصلاح.

ومع نضوجك، تجد أنك تسير على نفس النهج، تحاول إنقاذ شريك حياتك أو الأشخاص المقربين منك، مدفوعا بنوايا طيبة. لكن بدلا من التقارب، قد تؤدي هذه الجهود إلى استنزافك عاطفيا وتركك تشعر بعدم التقدير. وتعرف هذه الحالة بـ"متلازمة المنقذ"، وهي ليست مرضا، لكنها تصف الحاجة القهرية إلى الإنقاذ والإصلاح، حتى على حساب رفاهيتك.

ما يجب أن تعرفه عن متلازمة المنقذ؟

متلازمة المُنقذ، المعروفة أيضًا باسم "متلازمة الفارس الأبيض"، هي حالة نفسية تجعل الشخص يشعر بأنه مضطر بشكل دائم إلى إنقاذ الآخرين أو إصلاح مشكلاتهم. تصبح هذه الرغبة حاجة قهرية، حيث يربط الشخص قيمته الذاتية بقدرته على مساعدة من حوله، حتى لو كان ذلك على حساب رفاهيته الشخصية. هذا النمط السلوكي قد يكون نابعا من تجارب مبكرة في الحياة، لكنه يظل مستمرا لسنوات، مؤثرا على العلاقات الشخصية والصحة النفسية، وفقا لموقع "سيكولوجي توداي".

وتظهر متلازمة المُنقذ في العديد من السلوكيات التي قد تبدو نبيلة لكنها تسبب استنزافا للشخص على المدى الطويل. أولى هذه السلوكيات هي تحمل المسؤولية الكاملة عن مشكلات الآخرين، حيث يعتقد المُنقذ أنه الوحيد القادر على إيجاد الحلول، سواء كان ذلك لشريك حياته أو أصدقائه أو زملائه.

كما يظهر لدى المُنقذ ميل واضح لإهمال احتياجاته الشخصية لصالح الآخرين، حيث يضع رفاهيتهم فوق رفاهيته. هذا السلوك قد يتفاقم بالتدخل في حياة الآخرين دون أن يطلب منه ذلك، معتقدا أنه يقدم خدمة، بينما يمكن أن يشعر الطرف الآخر بعدم الارتياح أو الانزعاج.

ومن أبرز السمات الأخرى، الانجذاب للأشخاص الذين يعانون من مشكلات عاطفية أو حياتية، إذ يرى فيهم فرصة للقيام بدوره كمنقذ. وعندما يفشل في "إنقاذ" أحدهم، غالبا ما يشعر بالذنب وكأنه فشل في تحقيق ذاته.

- التأثيرات السلبية لمتلازمة المُنقذ

تؤثر متلازمة المُنقذ بشكل كبير على حياة الشخص المصاب بها وعلاقاته. أولى التأثيرات السلبية هي الإرهاق العاطفي والجسدي الناتج عن الانشغال المستمر بمشاكل الآخرين، مما يترك الشخص مستنزفا وغير قادر على الاهتمام بنفسه.

علاوة على ذلك، تؤدي هذه المتلازمة إلى علاقات غير متوازنة، حيث يشعر الطرف الآخر بأنه مهمش أو فاقد للسيطرة على حياته، مما يخلق توترا دائما في العلاقة. وفي النهاية، يمكن أن يفقد المُنقذ الاتصال بهويته وأهدافه الشخصية بسبب انشغاله الكامل برفاهية الآخرين.

فما هو أثر هذا الدور على علاقاتك؟

-تحمل عبء العلاقة: إحدى العلامات الدالة على الميل لإنقاذ الآخرين هي الرغبة في حل كل مشكلة، وتجاوز كل الخلافات، والحفاظ على استمرارية العلاقة بأي ثمن. قد يعود هذا الاحتياج إلى "الإمساك بكل شيء" إلى تربيتك ونشأتك.

وتشير الأبحاث حول "التربية الأبوية"، حيث يتولى الأطفال مسؤوليات الكبار تجاه آبائهم، إلى أن التجارب المبكرة التي تشوش فيها حدود الأسرة تجعل الأفراد يربطون قيمتهم بقدرتهم على رعاية الآخرين.

ففي العائلات التي تعاني من خلل وتفكك، يتولى الأطفال- خاصة البنات- غالبًا أدوار تقديم الرعاية لتلبية الاحتياجات العاطفية أو العملية للعائلة. ووجدت دراسة منشورة في مجلة سلوكيات الإدمان أن النساء اللاتي نشأن في مثل هذه البيئات أبلغن عن مستويات أعلى من تقديم الرعاية العاطفية ومشاعر الظلم في الماضي، وهي مشاعر غالبًا ما تعود إلى الظهور في العلاقات البالغة.

ورغم أن الوضع يجعلك تبدو نبيلا لكنه يخلق علاقة غير متوازنة. فأنت تخاطر بالإرهاق العاطفي، بينما قد يصبح شريكك معتمدا عليك أو يشعر بأنه مهمش. والتأثير لا يتوقف عند هذا الحد. فخلف الإرهاق يكمن ثمن أعمق، ثمن يمس إحساسك الحقيقي بالهوية.

-التكلفة العاطفية لكونك المُنقذ: بالنسبة لك، قد تبدو التضحية بنفسك من أجل احتياجات شريكك أمرا طبيعيا. في النهاية، هذا ما كان متوقعا منك أثناء نشأتك. لقد كنت يشاد بك على أنك "الشخص القوي" في عائلتك، وربما استوعبت فكرة أن الحب يعني التضحية.

وعندما يرتبط إحساسك بالذات بإنقاذ الآخرين، تصبح صراعاتهم صراعاتك الخاصة. تكرس نفسك لحل مشاكلهم، وغالبا إلى حد الإرهاق. يمكن أن تدفعك هذا الديناميكية إلى البحث دون وعي عن شركاء يحتاجون بشكل واضح إلى الإنقاذ، مما يعزز دورة تستنزفك عاطفيا وتترك علاقاتك غير متوازنة.

تقرير عام 2017 المنشور في المجلة البريطانية لعلم النفس الاجتماعي سلط الضوء على تأثير اندماج الهوية على قرار تقديم تضحيات كبيرة في العلاقات الرومانسية: الدور المعتدل للاندفاع، وهو تداخل هويتك مع هوية شخص آخر قد يقود إلى أن يدفع إلى سلوكيات تضحية ذاتية مفرطة في العلاقات. فعندما تفقد نفسك في احتياجات شريكك، قد تميل إلى إعطاء الأولوية لرفاهيتهم على حساب رفاهيتك، ومع مرور الوقت، يؤدي إعطاء الأولوية لاحتياجات شريكك على حساب احتياجاتك إلى الإرهاق والإحباط وفقدان الاتصال بهويتك.

- الانتقال من الدعم إلى السيطرة: إحدى العلامات الأخرى لمتلازمة المنقذ هي الشعور بالحاجة إلى تولي مسؤولية مشاكل شريكك، وتقديم النصائح أو التدخل دون طلب، معتقدًا أنك تعرف ما هو الأفضل لهم. ربما تكون مدفوعا بإحساس بالواجب الأخلاقي أو الاعتقاد بأن صراعاتهم تتطلب تدخلك.

على الرغم من أن هذا قد يبدو كنوع من الرعاية، إلا أنه غالبا ما يخلط بين خطوط الدعم والسيطرة. قد لا تدرك ذلك، ولكن الانخراط المفرط يمكن أن يجعل شريكك يشعر بالإحباط، وكأن استقلاليته تطغى عليها حاجتك للإنقاذ.

 -الحلقة اللانهائية لفخ الإنقاذ: غالبًا ما تحبس متلازمة المُنقذ العلاقات في دورة محبطة من البعد وسوء الفهم. كلما حاولت المساعدة أكثر، بدا وكأن شريكك يبتعد عنك أكثر. قد تجد نفسك تتساءل عما حدث بشكل خاطئ، خاصة عندما تكون قد ضحيت بالكثير من نفسك للحفاظ على الأمور متماسكةً.

قد يكون من المدمر سماع عبارات مثل: "لم أطلب مساعدتك أبدا" أو "لم أرغب في أن تضحي من أجلي"، حيث يمكن لهذه الكلمات أن تُبطل الجهد والطاقة العاطفية التي بذلتها. بدلا من تقريبك من شريكك، قد تأتي محاولاتك للإنقاذ بنتائج عكسية، مما يخلق دورة يشعر فيها كلا الشريكين بالإرهاق والعجز، غير قادرين على إيجاد مخرج من التباعد المتزايد.

والتخلي عن الحاجة إلى الإنقاذ هو أعظم هدية يمكنك تقديمها لنفسك ولعلاقتك. ليس الجميع بحاجة إلى إنقاذ، وفي بعض الأحيان، يكون التصرف الأكثر حبّا هو أن تثق بشريكك في التعامل مع تحدياته بنفسه.

وتزدهر العلاقة الصحية بالجهد المتبادل- حيث يعطي كلا الشريكين أكثر مما يأخذان، ويسعيان إلى تحقيق التوازن والنمو. فقيمتك لا تُعرّف بمدى ما تضحي به أو تصلحه. أحيانا، يعني أن تكون فارسا شجاعا حقا أن تتراجع خطوة، وتمنح مساحة للنمو، وتسمح بشيء جميل وجديد بالازدهار- لك ولشريكك على حد سواء.