ما أسطره في استراحة اليوم هو ثمرة حياة وتجربة عمر وتحكيم ومشاركات في مؤتمرات ومحاضرات وهو موجه لكل اولئك الازواج من الجنسين، اهديه لهم
لعل فيه العبرة لمن يعتبر، اهديه لمن يريد ان يستفيد بتجربة غيره، ليكون شريكا ناجحا، ستكون جولة لكيفية النجاح في الزواج المستدام، وكيفية اختيار الشريك، واثر العلاقات غير الشرعية في هدم الحياة الزوجية، وامور كثيرة تخص الازواج بعيدا عن تدخلات الاهل وكي تستقيم الحياة وتبنى على المودة والرحمة لا صراع الديكة، لأن الحياة الزوجية شراكة لا عراكة.
اما الازواج والزوجات الذين هم خارج السرب، وخارج نطاق التغطية فلن تفيدهم سطوري لأنهم في حلبات المصارعة ولله كما يقولون في خلقه شؤون.الى كل اولئك الذين يعانون جمرة الحياة الزوجية والى كل الذين ينعمون بجنة الزواج اعود في «استراحتي» كي اخذكم في جولة جديدة من الكتابة الاجتماعية الناضجة التي تنفع عباد الله الصالحين وعسى ان يلتفت اليها عباد الله الطالحون المغيبون عن الموعظة الحسنة.. الى الفريقين وهم يتمنون اكتمال بنيان الزواج وثمرته من سكينة واستقرار وسعادة وطمأنينة وأبناء، اكتب عن الشقاء والبلاء في هذا الزواج وعلى بركة الله نبدأ. شريك الحياة
كل فتاة تحلم بفارسها وقد جاء يحملها على ظهر حصانه الابيض في ثوبها الابيض لتزف اليه في ليلة حاشدة من الاهل والاحباب وفي صالة فندق لا صالة جمعية وفي سيارة لموزين طويلة وعريضة وكشخة بالكويتي بورش، فراري، أو رولزرايز او مرسيدس (مايباخ) لا في سيارة (قرمبع) اي قديمة.
والمعرس يحلم بواحدة من ملكات الجمال شقراء كانت أو سمراء المهم هو الجمال بكل مقاييسه واشكاله ويشترط الا تكون نافخة شفايفها ولا أي جزء من جسمها عند عيادات التجميل وما اكثرها في بلدنا وفي الخارج، ومعظمها عيادات لا تخضع للرقابة المشددة، بدليل كم معرس فوجئ بانفجار شفايف الزوجة واختلفت عليه مقاييس جمالها بعد ان ذهب النفخ في اكثر من مكان!
كم معرس حلم بملكة جمال ونالها ولكنه فوجئ بأخلاق سيئة ولسان بذيء وآخر (تنبلية) اي نوم وشخير ولا بالبال همها المطاعم والموالات والسفر دون اي مسؤولية بأنها دخلت حياة جديدة ومتطلبات زوج رافعة شعار (ميري) حق الطبخ والنفخ!
وانت مدام حق شنوا؟ ما هو دورك؟ ما هي واجباتك؟
الجواب أقبح من العذر!
وي قطيعة بعد طباخ (اي حرب على المطبخ) وبمعنى ايها الزوج لا تفكر انني راح اتنازل عن برجي العاجي واطبخ لك حتى طبق البيض!
وهنا تبدأ مرحلة جديدة من المعاناة والألم والصراخ وما اسميه انا بصراع الديكة.
هو: أنت أمك ما ربتك؟
هي: ودني بيت أهلي.
صراع الديكة.. كارثة
الزواج السعيد يبدأ من حسن الاختيار من كلا الطرفين وليس على صعيد المعرس والعروس وانما يمتد الى النسب والحسب والاصول والعادات والتقاليد والبيت الذي تربى فيه الزوج أو الزوجة لان هذا الامر حيوي.
من يطلع على نسب الطلاق في المجتمع الكويتي يصل الى حقيقة ان هناك (صراع ديكة) في هذا الزواج او ذاك لان الحوار مقطوع وتزداد الامور سوءا عندما تتدخل الاسرة خاصة من قبل (الحريم) او اطراف العلاقة خاصة وبين قوسين (اخت المعرس) خاصة ان كانت غيورة، وهنا يأتي دور الأسرة ككل لوقف صراع الديكة بوضع حدود للتعاملات، فلا تدخل الا بالخير حتى يستمر هذا الزواج لان ترك الامر على الغارب يغرق البيت الزوجي لا محالة.
والكارثة تكون أكبر إن كانت أم المعرس غيورة، وحشرية، وتدقق في أبسط الأمور وقرارها فردي وتطبقه بتسلط وحجتها ان هذه «كنتي» وهنا المصيبة.
مفهوم مغلوط
الزواج سكينة للنفس ومطلب فطري يسعى اليه الناس بمختلف اجناسهم وألوانهم وبشتى القابهم وتفاوتهم حتى في الفضيلة.
اي انسان يكدح في هذه الدنيا يحب ان يرجع بعد انتهاء دوامه سواء كان زوجا او زوجة الى (داره ـ بيته ـ شقته) ليجد الهدوء والحب.
واقع الحال في هذا الزمن تغير هذا المفهوم واصبح الزواج داء طارد ولم يعد (سكنا ومودة ورحمة) وانما صراع ديكة على اقل سبب، الزوجان يعملان، متعبان سواء كانا ذي وظيفة او يدرسان العلم وكل منهما متعب مجهد ينتظر لحظة ليثور ويخرج ما في جعبته على نصفه الآخر متشنجا متقولا صادقا كان ام عابثا وانا لا ابرئ طرفا على طرف فكلاهما مسؤول عن هذا الامر.
يجب ارجاء صراع الديكة لما بعد الأكل والقيلولة حتى تهدأ النفوس التعبة وتستريح ثم تبدأ لحظات من المودة الدافئة وايقاظ المشاعر لتبدأ جولة من الحوار الهادئ على مائدة السؤال والجواب بعيدا عن الكيدية واحراج الطرف الآخر باثبات الاخطاء ورصدها بل تصيدها، فينهار العصب وتثور الأعصاب وتطيش العبارات فتسبب شروخا لا تلحم مع الزمن وتصدعا في العلاقة وتطفو سياسة صراع الديكة للأسف وتسود فيكون الختام طلاقا.
أباليس الإنس
هناك بشر بيننا هم في حقيقتهم شياطين للجن وأنا اسميهم «أباليس الإنس»، همهم تدمير البيوت والسعي في خرابها، وهذا منهجهم وديدنهم وهم شطار في هذا المسعى غير الحميد، فيشعلون النار هنا وهناك عملا بدستورهم الشيطاني بعيدا عن هدي الكتاب والسنة والإنسانية وانعدام الضمير لأنهم شياطين بلباس آدمي.
هؤلاء الأوغاد يدمرون البيوت بنصائحهم الشيطانية وللأسف كلمات التحريض دائما تجد لها أذنا مصغية وعقلا متجاوبا مما يصعد الخلافات بين الأزواج وتكبر المشكلة وتمتد لتأكل الأخضر واليابس فتصدع الأسر.
وتزيد المشكلة إن وقف أهل النصح عن أداء أدوارهم، ان الزوج والزوجة مطالبان بألا تطول فرقتهما وان يتدخل حَكَم من أهله وحَكَم من أهلها لحل أي عارض بعيدا عن الدخلاء.
تذكروا الحكمة الأبدية: كلما كثر التدخل الخارجي قلت فرصة التوافق.
علاقات غير شرعية
لست بحاجة الى عرض أدلة ولنعترف بأن هناك علاقات غير شرعية تدخل على أي زواج، وهناك زواجات استمرت لأن هذا أمر عارض واخرى تهدمت بعد ان دخلت عش الزوجية المنغصات وخرج الأمر أساسا من يدي الزوجين لدخول عدة أطراف.
مفهوم غريب دخل اليوم «الصداقة»، وحقيقة انه لا صداقة بين انثى وذكر أبدا، صحيح ان الأمر يبدأ هكذا غير انه سرعان ما يتحول الى ما وراء الصداقة الى اللذة وما أعجز عن توصيفه وتسميته.. واقرأوا ما ينشر في الصحافة تفهموا ما أرمي إليه.
نادرا ما يتقارب ذكر وأنثى وينتهي الأمر على خير لأن الشيطان ثالثهما ما لم يصحُ أحدهما ويذكر احدهما الآخر.
نعم.. هناك صداقات بدأت وانتهت بالزواج ولكنها قليلة، غير ان الثابت ان العلاقات تتطور ارتباطا أو فراقا دونما ان تتحقق مرامي الزواج خاصة ان كان في الأمر استهداف وأغراض غير نبيلة وهي موجودة إما محاولة للاستحواذ أو رد كيل الخيانة بخيانة أخرى، ردا للصفعة أو كسبا للمال أو غيرها من الأسباب، وهناك كثير من البشر يرفعون شعار «من منا بلا خطيئة»!
عقود الزواج
عزيزي ولي أمر الزوجة، أنت وليس غيرك، محاسب أمام الله عز وجل ان غبنت ابنتك أو من وكلتك على أمورها بحكم الوصاية أو اليتم أو من أسباب الوصاية كالعمومة أو كونك خالا.
اسأل عن الزوج في وظيفته ومنطقته وفي مسجده، وأرى ضرورة اشتراط الصلاة لأن المصلي لا يظلم إلا نادرا وحتى تتحقق الكفاءة اسأل عن أصحابه وأخلاقه وسلوكياته، طباعه وهواياته.
استخر قبل الموافقة وقبل عقد القران وتوقيع العقد.
اطلب في العقد ما تقدره لصالح ابنتك مثل السكن والمهر والزيارة وطلب استكمال الدراسة والوظيفة وتذكر وصية رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم: «لا تنكحوا النساء إلا من الأكفاء ولا يزوجهن إلا الأولياء». لدوام استمرار الحياة الزوجية ثبت مطالبك في «العقد» واعلم ان ابنتك إن كانت «بكرا» لها الحق في قبول أو رفض هذا الخاطب.
لا تنس في طلب العقد «العمالة المنزلية» فهي سبب خلافي كبير لاحقا. ولنكن واقعيين بناتنا تربوا مخدومين محشمين ما يأتي الزوج ليذلها وغصب طبخي وهي وراها وظيفة وهي بشر تتعب كالرجل إن رجعت ظهرا.
حفل الزواج
هذا على قمة أولويات أجندة المعاريس، فهو سبب رئيسي لخلاف دائم، خاصة ان اختلفت البيئات والعادات والتقاليد.
وأهم ما في الموضوع ان يترك أمر الحفل لأمهات الزوج والزوجة، فالرجال يتفقون حول أمور رئيسية مثل عقد القران وما يتعلق به، أما الحفل فالعادة في الكويت ان يترك للنساء، وهو أمر خلافي خاصة حول مكان العرس وتفاصيل العرس من «زفة ولباس وحفل».
ونصيحة للمعاريس: لا تختلفوا لاحقا، ضعوا شروطكم واضحة قبل الزواج، حددوا المكان، حددوا المدعوين، وهل الحفلة متزامنة مع «الملجة» عقد القران، أم تحدد بعد عقد القران وحتى الشهود واحد يمثل الزوج وآخر يمثل الزوجة، وبرجاء ألا يكون الاختلاف على «الدي جيه» فليس هناك «دي جيه» إسلامي مادام ادخلت عليه المعازف الخلفية وإذا كان هناك «دي جيه» إسلامي فهو خاص بأنشودة واحدة «طلع البدر علينا» فقط.
إن «جمبزة الشريط الإسلامي» كذبة كبيرة بعد إدخال الإيقاعات!
الأم المحرضة
أسوأ أنواع الامهات هي التي تحرض الزوج أو تحرض الزوجة على أمور تافهة تنغص عيشة هؤلاء (الكناري) إما «غيرة» أو جهلا أو طبعا معوجا ليس له علاقة بالفطرة او الدين الإسلامي.
أيتها الأم: أنت زوجت ابنك، اتركيه كي يعيش حياته، لم التدخل الزائد في الصغيرة قبل الكبيرة؟
وأنت أيتها الأم: زوجت ابنتك دعيها تعيش حياتها دون تدخل منك أو تحريض على الزوج.
دعوة لكل الامهات والاخوات وكل من له علاقة بطرفي المعادلة من زوج وزوجة.. دعوهما ليعيشا حياتهما كيفما يريدان؟
لم التدخل والتحريض.. الا تدرون ان الجزاء من جنس العمل؟
يعني يا الغالية إن حاولت إذلال زوجة ابنك، أتاك زوج أذل ابنتك هل تستطيعين وقف الانتقام الإلهي منك؟!
إياك والضرب
حبيبي ابني ايها المعرس الجديد.. لا تضربها مهما حصل، عليك بالنصيحة والهجر والزعل سوي ما تحب لكن لا تضرب وتعجل لأن الضرب ليس كما يفهمه كثير من الناس (أحطها وأدوس في بطنها) وليس للانتقام انما هو شرع كي يتم تأديب الزوجة والا يكون مبرحا بل قيل انه بالسواك ونحوه أي بقلم الرصاص أي رفع العتب انا ضربتك بالسواك ونحوه وهذا مصداقا لقوله تعالى: (واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا) النساء: 34.
لسنا في الزمان السابق انت اليوم تدلل وتلاطف وعساك (تلحق راس).
هناك زوجة تنفع معها الموعظة اما الضرب المبرح فإن تأثيره عكسي تماما، يولد البغضاء ويوصل الى الطلاق احيانا ان اصرت الزوجة على موقفها ولم تسامح، وتذكر نصيحتي ابدأ بالموعظة والهجر اما الضرب فتوقف كثيرا وفكر فيما كتبته لك فالضمان لك دائما ان تضع لك خط رجعة يا الحبيب.
الحور العين
عزيزي القارئ: كلنا نتمنى (حور العين) وهن في الآخرة والجنة اما التي معك في البيت فهي (انسية) غير حورية وعليه لا تتوقع ما وصف الله حور العين بقوله: (إنا أنشأناهن إنشاء، فجعلناهن أبكارا، عربا أترابا) الواقعة: 37.
وقوله تعالى: (وحور عين كأمثال اللؤلؤ المكنون) الواقعة: 22.
وقوله تعالى: (فيهن قاصرات الطرف لم يطمثهن إنس قبلهم ولا جان) الرحمن: 56.
ان العروب المتحببة الى زوجها موجودة والمكنونة كاللؤلؤ موجودة لكن بصفات بشرية يعني (تناجر وتناطح وتطول اللسان) تحمّل، امرك لله فهي مثلك بشر عليك باللطف واللين حتى لا تكسر اضلعها المعوجة.
وانت ايتها الزوجة تلطفي به وأطيعيه ولا تخالفي له رأيا واجعليه يسر من هندامك وعطرك ومع الاعتذار لاخي بوشميس الذي يشترط في الزوجة عدم وضع العطر!
أكثر من الإطراء
المرأة تطرب لسماع نصفها الآخر يكيل لها المدح والثناء والإطراء وكلمة «احبك» توصلها الى القمر والمريخ قبل المركبات الاميركية والروسية، لذا داعبها دائما برفق وحنان واجعل لنفسك قاموسا من نهر الالفاظ عذبا يغدق عليها الوصف، فلم البخل والالفاظ ببلاش؟!
نعم هناك مشكلة اليوم في داخل الاسر، فكلمات العاطفة والحنان والحب انعدمت من قاموس الرجال وهذا مكن الخطأ والخطر.
المرأة في زمن «المسج» تسمع اذنها وتقرأ عيونها الوانا من هذه العبارات فالملاطفة والاهتمام غذاء روحي للمرأة فهي ليست صماء.
ايها الزوج يا أخي مازحها بعبارات تطربها، يا حبيبتي يا روحي، يا نبض قلبي (يا شالخة جيبي)!
الاحساس بالحب شيء جميل يسري مع الدم فكل قلب انسان ينبض، فلا يكن قلبك صخرة. وهناك طبعا فرق بين مفردات الحب المباشرة وغير المباشرة وكلها تصل سريعا خاصة الكلمات الرقيقة.
الفتور
أنا شخصيا أرى ان الفتور هو أحد الأسباب الرئيسية في إنهاء العلاقات الزوجية، لذا على الزوج أو الزوجة ان شعر أحدهما بفتور العلاقة ان يتقرب للآخر حتى تبقى المودة وتستيقظ المشاعر وحتى لا تبقى أسباب الفتور مسيطرة، اقترح بعض الأمور التي قد تؤدي الى تحسين العلاقة بعد فتور الحب وغياب المودة وتسيد الفتور، لذا أنصح بما يلي:
1 ـ لا تغضب لأي سبب (أكنت زوجا أم زوجة).
2 ـ مناداة الزوجة بأحب الأسماء وبصوت حنون، وكذلك الزوجة.
3 ـ تقليل الخروج للأصحاب والأسواق والمولات والمناسبات.
4 ـ اللباس له اهتمام خاص به من الطرفين.
5 ـ الاحترام والتوقير له اثره فلا السب ولا اللعن ينفع ولا التجريح.
6 ـ قدم التنازلات.
7 ـ لا تبخل بالمشاعر والمال.
8 ـ ابتعدا عن الأنانية وحب الذات والتمسك بالرأي والتعصب.
9 ـ المعاكسات والقنوات والمسجات.. إلخ أسباب لكثرة المشاكل.
10 ـ عدم نطق «الحب مقبرته الزواج» هذا أمر سلبي جدا.
11 ـ المودة والدفء العائلي والتفاهم إكسير الحياة الزوجية والحب وحده لا يكفي.
12- عطها المنحة الأميرية تضمن شهرا كاملا من العسل الصافي وواعدها بتحويل الزيادة القادمة من راتبك يا أخي اعتبر هذه منحتك لها وطبق قول بوشميس «افا حباري راكبات صقور».
آخر الكلام
شكري وتقديري لواحد من عيال الديرة الأخ الحبيب حسن يوسف الجسمي على نقصته الطيبة بجمع كل الأغاني الوطنية في أشرطة سي. دي وتوزيعها مجانا على أهل الكويت.. أبوعلي ما قصرت وعسى الله يكثر خيرك.. نموذج حلو من أبناء الديرة.
الأنف
هناك رجال لا يحبون العطور الفرنسية، خاصة جيلنا المخضرم فهو تربى على دهن العود والورد ويحب العطور القديمة، وهناك رجال يعتبرون رائحة المرأة الطبيعية أفضل من أي عطر خاصة الذين يعانون الحساسية ويسمونهم «العتج» وعلى رأسهم «بوشميس» عدو العطور.
الأذن
حواء، اسمعي همسي، الرجل يحب سماع صوت الحبيبة متى ما أخفضت صوتها حتى يكاد يذوب من الرقة لأن الهمس فيه الإثارة، لا تصارخين كأنك بوشميس ينادي البنغال (منغول وأبوالكلام).
هذا يعني ان الاذن لها وقع قوي ومدوّ على سمع الرجل فأكثري همسك في اذنه، اهمسي عن حبك واشتياقك حتى لا يكون هذا عبر المسچ فقط.
عنترة وعبلة
من منا لم يشاهد فيلم عنترة وعبلة. هي قصة تستمد شهرتها من شهرة صاحبها الفارس الشاعر البطل عنترة بن شداد وابنة عمه عبلة التي طلب أبوها مهرها ألف ناقة من نوق الملك النعمان المعروفة بالعصافير مهرا لابنته.
لو كان عنترة حيا وعبلة موجودة بيننا ما هو مهرها الآن؟ أغلب الظن.. بيت حكومي!